ここのところ睡眠時間５時間ない。
一応勉強しているのだけど
思うように全然進まず
時間だけがあっという間に過ぎる。

仕事はそれなりに忙しいから
寝てる暇はないし。
暇でもさすがに会社で寝れないけど。

こんな生活もあとちょっと、
失職したらしばらく失業保険で生き延びよう
と思ってたけど。

まだ更新される可能性があるみたい。
辞めないで欲しいと言われるのは
評価されてるってことで
なんだかんだでやはり嬉しい。

けどしんどいわ。

ほとんどまわりも落ち着き
今年は会社の友達だけかなと思ってたら
思わぬところから結婚式のご招待。

かれこれ１０数年前、
卒業してから
たぶん数えるほどしか会ってないよね。
この何年かは全く連絡とってないよね。

ま。
ジモトモというのはたまに会ったって
気のおけないというか
なんというか。そういうもんだしね。。。。
実際突然の電話でも特に違和感なくしゃべれちゃうし。
なにはともあれめでたいのは間違いない。

そんな感じで
「行けたら行くわ」
って返事も軽めにｗ

遅寝。

ほんとにむだ。
もう今日から一週間が始まってしまったというのに。
絶対仕事中眠くなるなあ・・・。

今週末は締切。
全然勉強できず。
っていうかせず。
意志弱すぎだなあ。

酒飲んで桜見て食べてゲームやって公園で遊んで。
久々に来てくれた子ども達と過ごす
にぎやかでのどかな休日。

って場合じゃないのに。

しかも太ってるし！

あー自業自得ながら、
明日からまた寝不足の日々だ・・・

心の友＝学生時代の彼と
ごくたまーにメールしたりしてて。

住んでるところも全然違うし
たぶん２度と会うこともない。

だけど特別なひとで。

独り身になったことだし
高速も安くなったし、
久々に思い出の地で桜見でも、
とか思ってたけど。

入れ違いに彼女できちゃったって・・・。

なにこのタイミングの悪さ。

ただ久しぶりに会って
色々話したかっただけなのになー。

なんかふられっぱなしだ。。。

会社の編成が変わるそうな。

世の中の流れと同様、
うちもハケンが次々と切られ、
あっという間に数えるほどしかいなくなってしまった。
そして気付けば自分がハケンでは最長になってたり。

次はあたしたちだねってよく話す。
ちょうど辞めなきゃな時期だったので
いいっちゃいいんだけど。ね。

まだまだ学費いるしなあ。
次なにするかちゃんと考えないと。。。

そんなこんなで弱気になって
連絡とりそうになるけど
そこで拒絶されたら立ち直れないからしない・・・・・。

３年ぶりぐらいに風邪をひいた気がした。
けど、気合で乗り切り。
一日も寝込むことなく
リポＤと市販かぜ薬で復活。

仕事休んでも良かったんだけど。
朝起きたら熱下がっちゃってたから
ズル休みはできず。

で早速仕事終わりでＬＩＶＥとか行っちゃったり。

映画観たりライブ行ったり人と話したり。
それがやっぱり自分にとって大切な時間だなあと実感。

今我慢して、なりたい自分になれるように努力する。
しなきゃなんだけど
やっぱりイマもちゃんと大事にしたい。


という逃避。かねぇこれは。。。

素敵なおうちにお呼ばれしてきました。

ナチュラルで居心地のいいおうち。
かわいくてしっかりした奥さんがつくる
おいしくておしゃれなランチと
かわいいかわいいこどもちゃん２人。
日ごろ会社でみる顔とは全然違うパパの顔ｗ


こどもちゃんも一年前に訪問したときは
けっこう人見知りしてたけど
今回はしっかり遊んで、心を開いてくれたご様子。
あー。子どもってかーいぃなあほんとに。
無条件に。

荒んだ心が癒された。

その反面
あーいう家庭が作れる日が
果たしてくるんだろうかと・・・・。

ひとりはやっぱサミシイ。

身軽んなって
ちょくちょく飲み会もして。

でもなんだかこの先出会えるヨカン。とかない。

このひといい！
とか思ってガンガン攻められるひとって
すごいな。

まあちょっといいなあこのひと
と思ってるんだけど。

自信もないし、
そこまでの熱意もない。

そういうところは変に女子で
男子諸君からくるべきだ、と思っている。
草食化断固反対。

まあ来るところには来てんでしょうけどね。


こないところはやっぱりこちらから出向かなければ
ならないのかねえ。。。。。

気付けば色々と忙しい。

仕事して
帰ってから勉強して
レポート書いて
毎月テストを受けて。

毎週２つのオケイコ。
練習やら発表会やら。

飲みにも行くし遊びにもいく。

だけどなんでだろう。
目標に向かって進んで毎日充実！！
という意気揚々とした感じがあまりないのだ。

どこか不安。
これでいいのか。
ほんとになれるのか、、
いや、、ホントになりたいの？？

でも。
進むしかない。

現状維持は退化の始まり

そうだそうだ、そのとおり。
つべこべ言ってないで進めー！

気付けば今年届いた年賀状の半分ぐらいは
写真がプリントされている。
新婚旅行だったり、
結婚式だったり、
子どもちゃんだったり。

結婚願望がそれほどなくって
自分にしかできない仕事をしたいとか
仕事でなにかを見つけたいと思っていた。
でもなかなか動かなくて。
やっと重い腰が上がったけど、
気付けば本当にいい歳。

このままこのひとと結婚するんだろう
と思ってたわけで。
余裕があっての好き放題。

今はなにもなくなった。
手綱を持って方向を正してくれるひともいない。
完全なる自由。

自分のしたいことを存分にできるようになった今
目標に向かって進むしかないのだけど

このままひとりで生きていくことになるかもしれない。。。
という不安が募る今日この頃。

元々頻繁に連絡を取り合っていたわけでもなく
会えていたわけでもないから
物理的な寂しさは普段あまり感じてない。

だから誰かといるときは
結構前向きに何か始めようとか
新しい出会いへの期待なんかが
持てたりもする。

反面ひとりで考えていると
やっぱり思い出してしまう。

寝る前。
朝起きたとき。


この服かわいいなとか
あのお店食べに行きたいなとか

でも見て欲しいひと
一緒に行きたいひとは
もういないのだ。

他人にはできるのに、
なんで近くにいてくれるひとに
優しくできないんだろう。。。

終わった。

たった今。

だけどわりと平気。

日記なんて書いてるぐらい。

まだ実感できない。

長い間積み上げてきたと思っていたけど
そこには何もなかったんだ。

なんだったんだろう。

どっちかが悪いということではないし、
わたしだって反省するところはめちゃくちゃあるし。

でも、心のどっかで何もなかったように
また一緒にいるんだろうと思ってた。

でも違った。
気持ちはたぶん変わらないと言った。

今までありがとう、だって。
セリフみたいに。


本当に、
もう２度と会わないんだね

終わりというのはこんなにも
あっけないものなのかな。

年月の積み重ねを思うと虚しくもなる。

けれどそんなに悲しくないのは
終わっていることの証拠なのかも。
それともまだ実感がないから？？

時間が解決するのか
時間によって解消されてしまうのか。

自分でもどうしたいのかよくわからない。。。。

社員のみなさまはボーナスが出たみたい。

おごってくださいよ～とか
軽く言える感じの空気とか
キャラだったらいいんだけど。

なんか気まずくて、そそくさと席を立つ。
正社員の誘いも断ったのは自分だし
こういう働き方を選んでるのも自分。

なのに、なんとなく不公平感を感じてしまうという。

ちゃんとがんばって
ボーナスがもらえる仕事に就くぞ。
モチベーション下がってるけど
進むしかないのだ。

今はがまんの時。

もっと心が広くて
周りで起こるいろんなことに
動じない人間になりたい。

自己実現。

そのためにがんばっているけど
常に余裕がない状態。
今は努力して耐えるしかないのだけど。
意志が弱くて困る。
人間の種類として
目指すところの対極にいる。
自信もモチベーションも下がる一方。

現在勉強中でただでさえ時間がなくて
ほかの出来事なんかに
構っていたくないのに。

心の動きが自分でわかって
自分が嫌になる。

いっそ視界に入らないところへ
早く行って欲しいと願う
幼稚な我がこころよ。

いろんなゴタゴタがあって、
というか私の中でのモヤモヤとか
イライラとか
まあ一種の失恋みたいなもので。

自分は関係ないところでの
人間関係の複雑さ
とかたくさんあって。

会社がなんかめんどくさくなって
ほんと辞めたくなった。
ほとんど事務のような仕事自体にも
いい加減嫌気がさして。

そんな不純なきっかけかもしれないけど
自分のやりたいことに挑戦してみることにした。

ずっと心の中にはあったけど
むいてないとかきっと無理だとか
思っていた仕事。

元々勉強する習慣のなかった自分にとって
今から勉強するというのは
とても気力がいることだし、
今みたいにしょっちゅう飲んだり遊び行ったりは
できなくなるだろうな。
時間的にも金銭的にも。

それでもやってみよう。
とりあえず。
合わなかったらそれからまた
考えればいいんだし。

そうこうしてる間に
あっというまに三十路になっちゃったり
するんだろうけども。

仕事が一日のうちのほとんどの時間であるうちは
笑って自分らしくいられる仕事がしたい。

5月は終わったのに未だ五月病のような。
いろんなことがどうでもよくて
辞めたくなっている。

どうみても理不尽で不利益で
でもそれでも惹かれてしまう

そういうものだったっけ。

もう長い間味わってなかった
いらだちで頭がいっぱいになる。

もういい大人なのだからと
変にわかったフリとか
気にしてないフリをして
結局傷ついている。

というかあたしには
あいつを責める資格がないんだし。

あたしは一体どうなりたいのだ。

思考がぐるぐる廻って
結局まあいいやってなる。

考えてもしょうがない
というか考えたくない

なるようにしかならない
と思う反面

何もしなければ何もなく過ぎてゆくだろうに。

一体これは何なんだろう。

どう思ってるのか聞きたいけど
聞けない

あいまいにしといた方が楽だという
お互いにずるい考えなのだろう。。。

深夜のドライブ。

ご飯食べて、
景色もなんてことない
深夜の街をぐるぐる。何度も同じ景色をみる。

他愛無いこと話す。

帰るきっかけつかめず。
てか帰りたくなかったのかな。

なんだか探り合いの空気。

だんだんと薄れゆく罪悪感。。。

好きなんでしょう。



一緒にはなれないし
なりたくもないんだと思う。

お互いそれほど知らないこの距離だからこその。


なんか中学生みたいだ。