仕事が大詰め。
というかもうすぐお別れ。

やんちゃ坊主たちであればあるほど
手はかかっても印象深くてかわいいと思える気がする。
とはいっても大変だけど。

どうにかしてやる気出させてあげたい。
こんなもんだって１０歳程度の子にあきらめさせたくない。
でも今の関わりではなかなか難しい。
コマの中だけでは時間的余裕もないし。
技術技量全然足りない。
愛情もって接してるだけでどうにかなるわけじゃないから。
結局無責任な関わり方になってしまうよなあ。

3回目の試験にまたも不合格。

頭も決意も足りないんでしょう。
自覚はある。

試験の時話した現役の学生の子たちの
参考書の勉強してる感すごかったもんね。
私のペラペラのきれいな参考書とは大違い。
やる気もあるし。

たださ、フレッシュさには欠けるけど
経験はちょっとあるよ、
ってところを見せたかったけど
だめだったみたい。
あの面接で何がわかるんだ一体。

判定がAになったのは前進。

ある女の子が授業についていけなくて
授業出るのも嫌になって
憂鬱な日を過ごしていた。

そんな子にマンツーでゆっくり教える。
つまづいてるところを探しながら。
問題の解き方が腑に落ちて
パァっと顔が明るくなった。

私を見つけると駆け寄ってきて明日も来る？
なんて聞いてくる。

こういうのがたまらない。
嫌なことがあってもしんどくても
こういうので全て報われる。

休みも終わって仕事が始まったわけだが、
えらいもので身体はちゃんと適応するもんだ。

それまで１０時とかまでガッツリ寝てたのに、
初日には勝手に４時に目が覚めた。
どんだけプレッシャー感じてんだっていう。
なんか常に感じるのこのプレッシャー。
別に誰かから期待されているとかではないんだけども。
常に緊張状態が続くというか。
どれほど続けたら慣れるもんなんだろ。
でも慣れすぎるのもダメだろうし。
ある程度の緊張を保って律しつつ。

そんな立派な人間じゃないもんなー
疲れちゃうよホント。
始まって早々このテンションどうなの・・・・。

休み前にボスが数人連れて
懐石ランチをごちそうしてくれた。
自宅近くにありながらも
自腹ではなかなか行こうと思えないお店。
和食ってやっぱり繊細でいいなあ。

ボス含め団塊世代の大先輩方は
すごくバイタリティあって元気だなあと感じる。
旅行とかもバンバン行ってて趣味もあって
目標もあって。

ロスジェネ世代としてはなんだかうらやましくもあるけど
それは世代のせいなんかじゃなくて
親としても、仕事もしっかり勤め上げてきた人たちの
内から出てくる自信とエネルギーなんだろうな。
でも、バブル以降の閉塞した時代にあって
地味で地道な思考に行き着くのもしょーがないじゃん、
とかやっぱり時代のせいにしたくもなっちゃう。

今の子達は自信がないって。
はい、ないですよ。そんなもん全然ないです。
10年同じ仕事したらどれくらいの自信がつくものなのだろう。

次の勤務が決まった。

色々あってやきもきしながら
連絡を待っていたのでこれで一安心。

けど、向こうもバタバタしてるのかしらんが
事前打ち合わせなしで
行った日からいきなり勤務とか不安すぎる。
予習せずにいけるほどワタシ経験ないんですけど・・・。

ひとまずは職にありつけたがこれもまた期限つきだし。
試験に受からなければずっとこの体制。

これじゃあいけない。
ひとりで生きていくかもしれんのよ。

あぁーーでもそんなの絶対いやだ・・・・・・・・！

日々の生活リズムが遅寝遅起になって久しい。
このようなリズムは身体にすぐになじんで
今となっては抜け出し難い。
だらけようと思えばとめどなくだらけられる性質。

しかしそれもそろそろお終いの予感。
律していかねば。

社会に出てからというものけっこう
短い期間で生活リズム変わってるな・・・。

ずっと同じ、ということも
それはそれは大切で大変なことだとは思うけど。


脱皮しない蛇は死ぬ。（ｂｙニーチェ　ｂｙビーバップハイヒール）

この言葉を胸に進んでいこうと思う。

初めて会うひとが多いような場では
なにかしら緊張が伴う。

それが丸二日ともなれば
帰ってきてグッタリ・・・・。

もうなんか肉体的にも精神的にも
ちょっとやられたみたいで。
相棒に会ったら泣けてしまった。
ある意味やつあたりだ。

わけわかんないだろうなー。
でも、なんでわかんないの？
この鈍感。
わーん。

完全に一人頭の中でグルグルしちゃって。

やっぱりむいてない。
この先どーすんねん。

平気で人を傷つけることばを使う子がいる。

素直、とかではないと思う。

思ったことをそのまま言ったら
大人でもあんな感じになるのか、なあ。

相手がどう思うか全く考えてない。
不満ばかりを周りにぶちまけて。

けど、その背景にある
子どものストレスとか不満とか
そういうものが見えるようにならなければ
と思うのだけど。

普通に腹を立ててる自分がいる。
そして普通に傷つく。凹む。
まだまだ私も子どもだっていうことか・・・。いい歳して。

対　人って
毎日反応が違って楽しい反面
浮き沈みあって疲れる。

なんか自信なくすわ・・・。

何がしたかったんだっけ？？

最近わからなくなってきている。
最初っから芯などなかったかもしれないけど。

受験とかあんなに勉強できたのになあ。
ここまでそれなりにがんばったし。
なのになのに。
近づく試験にも焦りなし。

仕事なんて選ばなければ
どうにかなって
楽に生きられるって
知ってしまったからかな。

人としてどうありたいか

そういうことが考えられなくなってきちゃった。


自分にしかできないこと
したかったはずなのにな・・・。

子ども相手のバイト。

なんというか子どもは素直っていうか
生意気っていうか。
小学生も高学年ともなれば
いっちょまえのものいいするし。

ある程度覚悟してたものの
初日からグサグサとまあ言ってくれること。
そらあなたたちからしたらオバサンでしょうよ。
昭和時代の何がわるい。

コブシを握ってこらえて
ニッコリ作り笑顔・・・ひきつってるだろうな。

つ・・・・疲れる。
半日だけどグッタリ。

でも低学年の子たちは
いうこともやることもかわいい～
抱きついてきたりホントに
ギュッてしてあげてこっちが癒される感じ。

ま、やんちゃ坊主たちとの激しい遊びも
楽しいんだけどね。
これからオバチャンの体もつか心配だわ。。。

いろんなゴタゴタがあって、
というか私の中でのモヤモヤとか
イライラとか
まあ一種の失恋みたいなもので。

自分は関係ないところでの
人間関係の複雑さ
とかたくさんあって。

会社がなんかめんどくさくなって
ほんと辞めたくなった。
ほとんど事務のような仕事自体にも
いい加減嫌気がさして。

そんな不純なきっかけかもしれないけど
自分のやりたいことに挑戦してみることにした。

ずっと心の中にはあったけど
むいてないとかきっと無理だとか
思っていた仕事。

元々勉強する習慣のなかった自分にとって
今から勉強するというのは
とても気力がいることだし、
今みたいにしょっちゅう飲んだり遊び行ったりは
できなくなるだろうな。
時間的にも金銭的にも。

それでもやってみよう。
とりあえず。
合わなかったらそれからまた
考えればいいんだし。

そうこうしてる間に
あっというまに三十路になっちゃったり
するんだろうけども。

仕事が一日のうちのほとんどの時間であるうちは
笑って自分らしくいられる仕事がしたい。

残業続き。
うちに着くのが10時とかになると
ホントなにもする気が起きない。
そんな感じでここんとこはごはんも作れず。
遅い時間に食べるからか体重も増量中。

同じチームについこないだまで高校生だったような
若い女の子が入ってきて、
その子が仕事覚えるまでは早く帰れなさそう。。

しかし精神年齢が低い自分は
若い女子ともなかなか話が合って楽しいかも。
高校時代を思い出すなあ。

しかしあたしはいつまでここにいるんだろ。
もうちょっと自分の時間は必要だ。
平日帰って寝るだけの生活なんて勘弁。

去年の日記みたら
ちょうど今の会社に入ったばっかの頃で
バレンタインなどしらないといった感じだったが。

さすがに今年は義理チョコを献上した。
同じ部の人ちょうど30人。
それに対して女子4人。
少ないなぁ女子。
去年はあげてもいないのに
お返しが何個かもらえたからなぁ。
今年はどうでしょうか。
ってお返し目当てじゃないけど、ね。
バイトの女の子たちが
あたしにもチョコ詰め合わせくれた。
若くってかわいらしくっていいなぁあ。

相棒には今年は何もなし。
チョコなどいらんとか言うし。
寿司がいいとかわけわかんないこと言うし。
職場で彼も義理チョコもらえてるかしらん。

というか今の職場、もう1年経ったんだなぁ。
なんだかんだで長いんだか短いんだか。
月イチくらいで飲み会やれば
もっと仲良くなれると思うんだけどねぇ・・・・

会社入って数ヶ月が経って
ようやく場の雰囲気に慣れてきた。
電話をとるのもへんにドキドキしなくなった。
って結局また電話とるのかよ。

最近は残業が続いていて
まあたまにだからいいけど
他の人は毎日っぽい。
9時とかでもフロアに人がいっぱいいた。
そんなに毎日遅くまで仕事する生活
やっぱりいやだなあ。

仕事が好きで楽しいと思えるならいいけど。
やっぱり会社勤め合わないなあ。

うちの部署はなにかミスをしたら
それをPCに記録して
みんなが閲覧できるようになっている。
それにどんどん自分の名前が増えててへこむ。
かなりの凡ミスだから
そんなのどうでもいいじゃん
とか思ってる適当な自分がいるけど。
そういう適当さが許されないのが仕事なんだろうな。

あたしの能力が発揮されるのは
全然この分野じゃない。

発揮できる仕事がしたい。
そんな分野あるのか知らないけど。

派遣の更新をした。

しかし思うにこの会社
やっぱり長く居るには向かないのではないかと思う。

というかそもそも自分のやりたいこととは
ずれているし。

所詮は腰掛けOLである。
いいように使われる低所得就業者である。

自分自身そういう感覚で
ただお金をもらえればいいという風に
このままダラダラを時間が過ぎれば
なにかもう手遅れになるような気がする。

何か始めなければとは思うけど。


月曜から金曜までは時間が経つのがとても遅く感じる。
けれども、
きっとすぐに一年など経ってしまうのだろう。

その時間はちゃんと上に積み重ねられるのか、心配だ。

今日はフレッシャーズが本社から見学に来てた。
黒スーツで初々しいのだろうが
別に派遣のあたしとしては特に興味もなく。
あの時期はいまいましい思い出しかないし・・・。

で、入ってくるひともいれば
出て行く人もいるわけで

けっこう話せるおもしろい人が辞めてしまった。

ただでさえ女性が少ない職場なのに
これで話せるひとがふたりもいなくなってしまってしまう。

仕事は仕事と割り切って
深い人間関係を作るのはあきらめたほうがいいのかな。

うちの会社の女子社員は派遣がほとんどで、
いろいろな派遣会社から来てる。

あたしより少し前に入った同い年の子と
話をしてたときに

すごい楽な事務してる友だちが○○円も貰っててー

とか

大体相場はこれくらいだよねー

とか
軽く話していたら
どうやらその子はあたしのとこより
時給が低かったみたいで。

まあ元々派遣会社と色々モメているらしかったのだけど
あたしが何も考えずウッカリ話したせいで
余計にモメたのは間違いないでしょう。。。

もう契約を更新しないと言っててビックリした。
そんな簡単でいいのかなぁ。
まあそれが派遣てもんなのかもだけど。

ああ、なんか罪悪感。
時給の話はタブーと言われていたのに・・・。

普通に仕事でした。
これからはずっとこうなんだと思うとウツだ。
やっぱみんなが休みの日に休みたい。

なんとなく頭が祝前日モードで
昨日は夜更かししてしまった。

しかも休日ダイヤだということを
スッカリ忘れて遅刻。
朝礼があるのでみんなの視線に晒されるのです。
まったく朝からついてない。

休み少ないし
有休取れそうもないし、
早くも長く居たくない感が漂い始めた・・・。

やっぱり勤め人は合わないなぁと早速思う。
だってつまらないんだもの。
朝起きるのつらいんだもの。

あまり他の人と関わらない部署に
配属されたらしくいまいち馴染みづらい。

課全体で集まったときにひとりづつ自己紹介
してもらったものの
全然覚えられる気がしないな。
人多いし。

まだまだ人見知りで
昼食んときに6人ぐらい人いるのに
シーーーンとなったりして
かなり微妙〜。。。

せっかく近くにお気にのカフェがあるのに
抜けてランチとかできなさそうだなぁ。

まあ慣れるまではしばらく辛抱せねば。