去年の終わりから
新しい婚活友達も増えて
絶賛活動中なんだけど
飲み会のあと２回目はあっても
さらに会いたいと思えるひとがいなかった。

最近会いたいと思える子に出会ったのだけど。
久々すぎてどうしたらいいかわからん。
というかサバサバしてると思われてるけど
そもそも自分からガンガンいけるタイプの人間ではないのだ。

３回目飲み行ってそこで約束して次の日も遊んで。
スムーズにいってるようであんまり感触ない。
ラインの返事もタイムラグあるし。
はーなんかウジウジしてるわー。
でもこういうの新鮮。
ホントは全然余裕なんかないのに余裕ある感じ出しちゃってる自分。
年下だしきっとモテるだろうから急がないと逃すよなあ。

でもちょっとこの時間を楽しもう。
だめならだめでしょうがないもんね。
酔っ払ってやらかすのだけは気を付けよ。

久々の日記。
GWも残すところあと一日。
カレンダー通りだからそれほどゴールデンでもなく。

なんとなく誘われたからなんとも思ってない人と出かけたり、
友だちに誘われてあんまり興味ないバンドのライブみたり。

普通はみんな行かないんだろうな、こういうの。
やんわり断ったり、ほんとに他に予定あったりするんだろうね。
だけど私は暇だったし、暇ならよっぽどいやじゃなきゃ付き合うよね、っていう。

女を全く感じさせず、でも距離を感じさせないところがすごいですね。
って言われた。
褒め言葉らしいけど。

いや、あえて距離作ってるんだけどなぁ、勘違いさせないように。
誘いに乗るってことは相手にとっちゃイケるんじゃねって感じて当然。
特にこれまで断られてきたひとにとっては。

だから途中から一切その気ないオーラ出しまくって、
あなたのこれからの恋応援しまっせぐらいのノリ。

でもホントはそれってすごく失礼だよね。

一度ぐらいふたりで会ってみてもいいかなーと思う。
で、結局やっぱり違うなって。
そしたらもう後はやんわりナシって伝えないと。
次があるって思われないように。

だったら最初から行くなよ。
って思われるけどでも、
何もない日常に誘ってくれること自体はありがたいことなんだよ。

不毛だ。

あっという間に
恋愛してないうちに季節がひとまわりしてしまった。

焦る気持ちもありつつ、そしてあきらめもありつつ。
もはや妥協できないところまできてしまった。

といいつつ適当なことしたりして。

中途半端に受け入れて優しいようなふりをして
傷つけまいと思ってるけど
結局はより深い傷を負わせることになってる。

自分にとっても都合がいいから？
誰かに想ってもらえることで
生きてる意味があると多少なりとも思える。
おおげさかもしれないけど。

逆にいうとそういうのがないと
なんか空しくてしょーがないのだ。
なんのために生きてんだろうって。
楽しいことに対する感度も下がってるなー・・・

何かに打ち込まないと
考えてばっかでうつうつとしちゃってだめだ。

仕事が始まれば何か変わるかな。

巷では震災結婚とか言われてる中
震災後に結婚が考えられないとフラれた私は
色々と自信がなくなって
ちょっと悲観的になったりもしてたけど。

こんなワタシでもいいと言ってくれて
真剣に伝えてくれたことに
心が少し動いた。ちょっと感動。
でもやっぱり。
言われたからっていうのは違うし
恋愛するというよりその先のことをどうしても
意識してしまうから。
若い頃のように安易には応えられない。

ただ単純にありがとうって思ったよ。
少しは自信ついたかも・・・ね。

なんか、１回飲んだだけで
好きみたいなこと言われても
なんで？？って思ってしまうな。
私の何を知ってる？？？

まー世の中には一目惚れする人だって
たくさんいるだろうし、
なんとなく直観でというのもあるかもしらんが。

会わないうちにどんどん妄想が大きくなって
そういうのが好きってことなんだって
勘違いしちゃってるんじゃないかな。

とか冷静に分析して
相手に言っちゃってるあたりで
私としては盛り上がってないってことだよなー。

酒はいったら顔の記憶すら
最終的に薄ボンヤリになっちゃうし。
話してた内容も大して覚えてない。

あー純粋だったころに戻りたい。。。

遠路はるばる来てくれるみたいだから
素面でまた確かめようと思う。
上からでゴメンだけど。

久々に元同僚と飲んだ。
で、もう時効だろうと思って
元彼の話したら衝撃的事実を逆に返された。

あー言うんじゃなかった。
そして聞きたくなかった。

その場にいた関係ない男の子が他人事だからって
そんな過去を振り返ったってしょうがない
って言ってて、
まったくその通りだし、
未練とかじゃないけど
でも正直傷ついた。

こういうときに寄ってきてくれる人に
流れがちだけど
それではまた前と同じだから
今度はちゃんといろんなことを見よう。考えよう。

周りのみなさまの協力でコンスタントに出会いがあるものの、
ときめきなし。
最初に　この人なんかいいな　って思えるものがなきゃ
がんばろうにもがんばれない。

自分から誰かを好きになるのって
こうも難しいものか・・・
学校だったり職場だったり
少しずつ、とか
ギャップが、とか
気付いたらなんとなく、とか
そういうのがやっぱりいいなあ、と思う。

でもそんな悠長なこと言ってらんないんだけど。
けど焦ってもないもんはない。
あーあ。
もう夏始まっちゃった。

元彼が自分といったことある場所に（しかも最近）
新しい彼女連れてきてたときー。

あー変なもん見ちゃった。。。
人生初別れた彼とその新しい彼女らしきものに遭遇。
今までの人は県外だったり引っ越したりだったから
まず会うことはなかったけど、
今回はこの調子でニアミスしまくる予感。

あいつ、付き合う前は気の利いた店のひとつも知らなかったのに、
私と行った数々のお店に連れていくんかなあ。

で、元彼の存在に気づいてから、
そっちが気になっちゃって、
ライブ途中から楽しめなかったー。

でも隣にいる彼女らしき子と全然しゃべんないでやんの。
ノッてもないし全然楽しそうにみえない。
雰囲気から察するに、かつ、女の勘から
あれは元カノな気がする。

戻りたいとかではないけど、
やっぱり衝撃受けた。
見苦しいけど、今はなんか黒い気持ちしかもてん。
せーぜーポッチャリ彼女とお幸せに。。。
って感じ。バカヤロー(｀Д´)

トンネル抜けた。
わたしってやっぱ立ち直り早いかも。
というかその程度だったか・・・。

というわけで攻めの週末。
コンパやら飲み会やらスポーツ交流やら
計20人ぐらい新たに出会った気がする。

それぞれが楽しかったけど
発展性はないなあ。
でも焦りはなくなってきた。
なるようにしかならんし、
必死になって探すのも違うと思った。

携帯の電源が切れてしまって
番号交換できなかったのも
そういう縁なんだろなー、とか。

しばらく女子力強化月間で
色々がんばってみよ。

寝れないとか、ごはんが食べられない
とかではないけど
ふとしたときにものすごい不安に駆られる。

ああ、そうだ。もういないんだ。
もうあの映画みないんだ。
あの場所行かないんだ。
携帯の設定変えなきゃ。

夜が来るのがこわくて
朝起きるのもこわい。

なにもないのに早朝に目覚めてしまって
もう目をつむっても
頭が冴えて考えてしまって
もう寝れないことを知る。

恋愛っていうより
例えば大切な家族を失ったような
そういうものに似ている。

今はテレビみて気を紛らわそう。

日記書き始めて３度目か・・・
こんなこと書いてるの。

だけど今までに比べて
時間が短い分つらさも少ない気がする。
２年もたたずってのは、
早く答え出さなきゃいけない年齢ってことも
あるのかもしれない。

大体お互いそういう空気になってたり
自分の中でもこのままでいいのかな、とか
急に、ってもんでもないんだけど。

それでもやっぱり思い出はたくさんあるから
こうやって今書いてると泣けてくる。ひどい顔。
しばらくはすぐ泣いてしまう日が続くだろう。

もう一回ぐらい
ディズニー一緒に行くと思ってたんだけどな。

いい歳なのに将来をしっかり考える
という方向にお互い向かえなかったのは
やっぱり合わなかった・・・ということなのだろう。

まだ結婚とか考えられないし・・
って、一体いくつだよあんた。

私は決定打が欲しくてあえて

結婚が考えられないんじゃなくて、
私との結婚がないってことでしょ

って言った。
うなずかれると、自分で聞いといてささるな。
でもそういうこと。

なんかせっかく誰よりも近い存在になったのに
あっけなくまた他人になるって
毎回毎回すごくさみしい。
困った時、うれしいとき
一番に伝えたい人をまた失ってしまった・・・。

話のあと、すぐ別れるのがさみしくて
ごはん行こう、なんて言ったけど
なんかしゃべったらすぐ涙が出そうで
何も言葉がでなくて
気まずいだけの食事ですぐに後悔した。
最後の晩餐。



だけどこれは、私にとっても
また新たなスタートだとも思う。
３月は別れの季節。
また４月になって出会いの季節もくる。
仕事のことに関してもしっかり向き合わなきゃ。

夜は下がる。

テストが近いこともあって
飲み会の誘いを断った。

昔自分も飲み会で酔っ払った帰り道、
話したくなってよく電話してた。
相手の都合も構わず夜中に。
自分の楽しい気分で好き勝手話して
よくうざがられてたことを今になって思い出す。

で、こもって勉強してるとこに電話。
温度差がすごい。
楽しかったんだねーって、素直に聞けない。

イラッとしてしまった。
なんと心の狭いことか。
あげくいいよね、そっちは気楽でって
完全に八つ当たり。

自分がしたくて
選んだみちなのに。
同じように
何かに向かってがんばってるひとだったら
わかってくれるだろうに。

なんてつい思ってしまうのだ。

そのうち決定的に傷つけるようなことを
口走ってしまいそうでこわい・・・・。

やっぱり無理があるのかとひどく後ろ向きな気分。

時には勢いも大事だけど
我に帰ると・・・。
大丈夫かな。

グレーのままで付き合っていくなんて
やっぱり都合良すぎかしらん。
だけどハッキリさせて
受け入れる覚悟は・・・なかったのに。
若いならともかく、
色々考えなきゃあかんし。
まいったな。

このところの自分は
フラフラしすぎててこわいな。

とか、一途、というのは
ストーカーと紙一重な気がする。

あきらめなければどうにかなる。
どうにかなってきた過去がある。

だからといって相手の気持ちを無視して
想いを押し付けるのはどうかと思う。

どうしてだめなのか、、、
好きになれたらしあわせになれるのかも。
とか思ったりもするけど
やっぱり何か違うのだ。

自分のことは棚に上げて言わせていただくと
けっこうなひどいメンツだった。

年下ですら残っているのはこんな感じ？？
と、毒舌女子たちとの反省会のほうが
コンパより全然楽しい。
あたしたち、やっぱり強くなりすぎてるのかしら。。。

なんというか、ルックスは目をつぶるとしても
やっぱある程度コミュニケーション能力がないと
会話にも入ってこれないし、盛り上がりにかける・・・。

というかなんだかんだで最初は見た目が肝心
興味を持たせるためにはルックスも磨かないとね。
というのは、自分への反省も込めて。。。

理想が高すぎるとは思ってないのだけど。
年々歳をとるにつれてハードルがあがっていることは否めない。。
こうして周りから取り残されていくのだろうか。

またちょっとした出来事があり。
気が重い。

元相棒と久々に連絡をとった。
離れてしまったのは縁が無かったからだと
言い聞かせてきたけど

会ったのだって縁なのだから
ぷっつりと切れてしまうのは寂しい。

穏やかに話せて
ずっとこんな風だったらうまくいっただろうになあ
話しながらぼんやり思った。

久々の再会の約束。
ちょっと嬉しい。

終わった。

たった今。

だけどわりと平気。

日記なんて書いてるぐらい。

まだ実感できない。

長い間積み上げてきたと思っていたけど
そこには何もなかったんだ。

なんだったんだろう。

どっちかが悪いということではないし、
わたしだって反省するところはめちゃくちゃあるし。

でも、心のどっかで何もなかったように
また一緒にいるんだろうと思ってた。

でも違った。
気持ちはたぶん変わらないと言った。

今までありがとう、だって。
セリフみたいに。


本当に、
もう２度と会わないんだね

5月は終わったのに未だ五月病のような。
いろんなことがどうでもよくて
辞めたくなっている。

どうみても理不尽で不利益で
でもそれでも惹かれてしまう

そういうものだったっけ。

もう長い間味わってなかった
いらだちで頭がいっぱいになる。

もういい大人なのだからと
変にわかったフリとか
気にしてないフリをして
結局傷ついている。

というかあたしには
あいつを責める資格がないんだし。

あたしは一体どうなりたいのだ。

好きなんでしょう。



一緒にはなれないし
なりたくもないんだと思う。

お互いそれほど知らないこの距離だからこその。


なんか中学生みたいだ。

我にかえる。

どうかしてた。

寂しいから？
なかなか連絡取れないから？

今の落ち着いた毎日だって
土台あってのことなのだ。

ケンカして
絶対的に私が悪くて
もうこれはホントにフラれても
おかしくない状況で。

このまま失うかもしれないと思ったら

何してたんだろうあたし。
なに勘違いしてたんだろう。
と気付いた。

優しさにつけあがってひどいこと言って
最低だあたし。

気持ちを保存しておけたら
いつも穏やかで優しくできるのになぁ。。。