当時の彼がマイミクだったりと、
ほとんどログインすることもないミクシィではあるが
久々に入ると数少ないマイミクの苗字が
変わっていて、一瞬誰？？ってなった。
ひとりは結婚したの知ってるから
あーそっか、こんな苗字になったのね。
って思ったけど
もうひとりは年賀状や年１お誕生日メールで
聞く限り、まだ落ち着くのは先って話だったはず・・・。
いつの間に・・・

まぁずっと一緒に住んでて籍入れるかどうかってぐらいの
状態ではあったけどさ。
報告なしってさみしいじゃん。
てか日記もつけてないし、ログインしてる気配ないのに
何気にみんなちゃんとそういうとこ変更してんだねーー。

電車のドアがあくときは左右に別れて
降りる人の通る道を開けて、
もちろん降りる人がみんな降りてから乗り込む。
そういうのってあたりまえだけど。
そういうあたりまえを守らない人ってけっこういる。

今日あるお店の駐車場がいっぱいで
入り口周辺でハザードつけて空くのを待ってたら
後ろからきたクルマが空いてもいないのに
駐車場の奥までいってまた戻ってきた。
で、戻ってきたタイミングで出て行くクルマがあって
思いっきり先に入ろうとしているではないか。
しかも助手席のおばさんが降りて
場所取りっぽくスペースに立ってるし。
思わずクルマを進めて窓を開けて
「先に待っていたので入っていいですか」
とちょっと語気強めで言ってみた。
すると
「わたしたちまわってきたんだけどね（駐車場を一周したということらしい）。
もういいわ！」
と完全に逆切れ口調。
カチンときたけど強引に先に入れてきた。
まあそれだけの話なんだけど。

ホントにオバタリアン（死語？）みたいなひとやだな。
歳とってもああいう風にはなりたくない。
色々若い頃より図々しくはなってる感はあるけど、気ーつけよ。

なんか焦る・・・。
わたしこのままで大丈夫かなって。

最近集まりといったら誰かの出産祝いって感じだし。
しかも２人目とかも多くなってきて。

つい最近までなんであんなに余裕だったんだか。

なぜに大切にしなかったんだか。

今さら後悔しても遅いけど、
やりたいことやってないとか
社会貢献したいとか
えらそうなこといって
ちゃんと向き合ってこなかった。
で、結局仕事も宙ぶらりん。

しかも。
気付いたら高額商品にまんまとお金つぎ込んじゃってるし。
明らかに収入と釣り合ってない・・・。

ちょっとでも補おうと思って
休日返上で始めたバイト
１０も歳の離れた学生にタメ口で怒られるし。
正直カッチーンとくる。

なにやってんだか。
下がる下がる。

癒してくれる王子どっかにいないかな・・・・。

巷では震災結婚とか言われてる中
震災後に結婚が考えられないとフラれた私は
色々と自信がなくなって
ちょっと悲観的になったりもしてたけど。

こんなワタシでもいいと言ってくれて
真剣に伝えてくれたことに
心が少し動いた。ちょっと感動。
でもやっぱり。
言われたからっていうのは違うし
恋愛するというよりその先のことをどうしても
意識してしまうから。
若い頃のように安易には応えられない。

ただ単純にありがとうって思ったよ。
少しは自信ついたかも・・・ね。

どうでもいいけど
メールアドレスが
なんか意味のあることばで
それがサムかったりすると
ちょっとひくよね。

それだけ。

なんか、１回飲んだだけで
好きみたいなこと言われても
なんで？？って思ってしまうな。
私の何を知ってる？？？

まー世の中には一目惚れする人だって
たくさんいるだろうし、
なんとなく直観でというのもあるかもしらんが。

会わないうちにどんどん妄想が大きくなって
そういうのが好きってことなんだって
勘違いしちゃってるんじゃないかな。

とか冷静に分析して
相手に言っちゃってるあたりで
私としては盛り上がってないってことだよなー。

酒はいったら顔の記憶すら
最終的に薄ボンヤリになっちゃうし。
話してた内容も大して覚えてない。

あー純粋だったころに戻りたい。。。

遠路はるばる来てくれるみたいだから
素面でまた確かめようと思う。
上からでゴメンだけど。

あー楽しかったね
ってそういう感じで終わって
楽しい気持ちでおうちに帰って
それでいいんじゃなかろうか。

というか飲んだら、まあ大体楽しくなっちゃうわけで
というか大体みんなそんな嫌な人たちではなくて
仮にちょっと嫌な人だったとしても
最初っからそんなのは出さないわけで
いや、みんなちゃんとしてるし。
少なくとも私よりはずっと。


あー楽しかったね。
っていう飲み会。
それでいいのではないだろうか。

きっと改めて二人で会ったら
あーこの人私よりちっちゃいな・・・とか
その格好はないだろ・・・とか
余計なことが見えて
打算とか妥協とかいろいろで、
そんな選べる御身分ではないだろうと思い知らされ
でも、でも、でも、
やっぱり違うんだよなんか
自分からもーまたすぐ会いたい！
みたいなの、ないかな。

ないんだな。

妄想と現実。
そこにある限りなく大きな隔たり。

超えたい。

１日家にいるのは嫌。
家から一歩も出ない日なんて月に一回あればいい。
たまにはゆっくりするのも必要だし。
なーんて思ってたけど、
最近はすっかりひきこもり。
お金使わなくていい、と思いきや
しっかりネットで物欲は満たし。
趣味、読書。
毎週毎週遊んでくれる友だちがいるでもなし、
ましてやもうみんな家庭があって。

おひとりさまは得意じゃない。
せいぜいドライブ。
全然アウトドアじゃないよなー。
スポーツ大好きとかいって最近は
スポーツらしいスポーツもしてないし。
めんどくさがり。小心者。
そんなこんなで後ろ向き思考気味。

時間が経つと
気持ちってどんどん変わるから
日記書いとくと
あんときはえらい心狭くなってたなー
とか、思い出しておもろい。

いろんな気の迷いやら
醜い感情やら
得体の知れない不安やら
そーいうのは時間に解決してもらおう。

誰かと会ったり話したり、
酔っ払ってみたり、
一時的には紛れても
夜になったり、ひとりになったりしたら
いっつも繰り返すから、
薄まってくのをただじっと待つしかない。

良くも悪くも記憶も感情も時が経てば薄まって
いつの間にか変容したりする。

早くいい思い出になりなさい。

久々に元同僚と飲んだ。
で、もう時効だろうと思って
元彼の話したら衝撃的事実を逆に返された。

あー言うんじゃなかった。
そして聞きたくなかった。

その場にいた関係ない男の子が他人事だからって
そんな過去を振り返ったってしょうがない
って言ってて、
まったくその通りだし、
未練とかじゃないけど
でも正直傷ついた。

こういうときに寄ってきてくれる人に
流れがちだけど
それではまた前と同じだから
今度はちゃんといろんなことを見よう。考えよう。

周りのみなさまの協力でコンスタントに出会いがあるものの、
ときめきなし。
最初に　この人なんかいいな　って思えるものがなきゃ
がんばろうにもがんばれない。

自分から誰かを好きになるのって
こうも難しいものか・・・
学校だったり職場だったり
少しずつ、とか
ギャップが、とか
気付いたらなんとなく、とか
そういうのがやっぱりいいなあ、と思う。

でもそんな悠長なこと言ってらんないんだけど。
けど焦ってもないもんはない。
あーあ。
もう夏始まっちゃった。

ケータイ夏モデル
2代目はamadanaモデルが出てるではないか・・・
防水だし！
あー早まるんじゃなかったな。
各キャリアのスマホ新モデル続々投入で
一気にスマホ率上がるんだろうか。
東京とかではどうかしらんが
まだこっちの方は地下鉄とかで見てても
パカっとあける率が高い気がする。
一体どこまで進化するのか。
そしてどこまでついていけるのか・・・・

気付けばもうすぐ高速1000円終了。
その前にクルマでプチ女子旅。
日帰り弾丸買い物ツアー。

買い物っていっても
日用品やら家具やらってとこが
若い女子とは違うな・・・。
某会員制大型スーパーと北欧系大型家具店をハシゴ。
みんなテンションあがりまくり。
大量のパンやらケーキやら肉やら
帰ってきてヘトヘトになりながらもわいわい分ける。
それを文句も言わず見守り、
重い荷物を運んでくれる友達のオット。
せっかくの休日の最後なのにスミマセンと思いつつ
満足感と疲労感半々の1日が終わったのでした。

元彼が自分といったことある場所に（しかも最近）
新しい彼女連れてきてたときー。

あー変なもん見ちゃった。。。
人生初別れた彼とその新しい彼女らしきものに遭遇。
今までの人は県外だったり引っ越したりだったから
まず会うことはなかったけど、
今回はこの調子でニアミスしまくる予感。

あいつ、付き合う前は気の利いた店のひとつも知らなかったのに、
私と行った数々のお店に連れていくんかなあ。

で、元彼の存在に気づいてから、
そっちが気になっちゃって、
ライブ途中から楽しめなかったー。

でも隣にいる彼女らしき子と全然しゃべんないでやんの。
ノッてもないし全然楽しそうにみえない。
雰囲気から察するに、かつ、女の勘から
あれは元カノな気がする。

戻りたいとかではないけど、
やっぱり衝撃受けた。
見苦しいけど、今はなんか黒い気持ちしかもてん。
せーぜーポッチャリ彼女とお幸せに。。。
って感じ。バカヤロー(｀Д´)

トンネル抜けた。
わたしってやっぱ立ち直り早いかも。
というかその程度だったか・・・。

というわけで攻めの週末。
コンパやら飲み会やらスポーツ交流やら
計20人ぐらい新たに出会った気がする。

それぞれが楽しかったけど
発展性はないなあ。
でも焦りはなくなってきた。
なるようにしかならんし、
必死になって探すのも違うと思った。

携帯の電源が切れてしまって
番号交換できなかったのも
そういう縁なんだろなー、とか。

しばらく女子力強化月間で
色々がんばってみよ。

つい見上げてしまう。
というかわざわざ遠回りとかして。
ストーカーか。

ＧＷだっつうのに、
明かりついてる・・・やっぱ暇してやんの。
人のこと言えないけど。


ああ、暇だ。
新たな交友を広げなくちゃかなあ。
みんな子育て忙しいしな。

いや、その前に勉強、勉強。。。

吹っ切れたというか
進もうという気になってきた。
やっとというか、切り替え早いかも自分。
まあグズグズしてる時間ないしな。

周りのひとに
誰かいい人いたらよろしくって
言いまくってたら
ちょこちょこお話が舞い込んできた。
前向きに、そしてチャンスには自分から飛び込もう。

高校時代の仲間とＢＢＱ。
昼間に外で飲むビールって
なんであんなうまいんだろ。
みんな人生色々だけど
同じ思い出を共有してるから
いつ会っても変わってない気がする。
いや、大人になってまるくなったのもあるけど
一緒にいて心地いい。

やっぱり新しく人と出会うのも楽しかったり、
大切にしたいと思うけど
その中で気を遣って仕事とかしてる日々は
ストレスだなーとしみじみ思った。

祖父が同じ職業をしていたこともあり
ちょこちょこ教えてもらいにいっている。
一緒に食事に行ったりすると
私がいつまでもふらふらと
仕事も安定していないせいか
未だに食事代のお釣りを持ってけ、
などと言ってお小遣いをくれたりする。
実際貧乏なので非常にありがたいのだが
ほんとにいつまでも自立できないなーと思う。
親にも甘えっぱなしだし
この環境だからあんまり焦りもないのか・・・
精神年齢も２０代前半から成長ストップしてる気がする。
休みの日にも仕事増やして自分を追い込もうかな、、、。

そんなにかしこまった席とは知らず
一人だけ完全に場違いな格好で行ってしまった。
男性とかみんなスーツ着てるよ・・・。
まあ場所が場所だから気付けよって話だけど。

こっちは零細企業の居酒屋歓送迎会しか
行ったことないんだから
そういうの教えてくれなきゃわかんないぜ。

ひとりずつ前に出てマイクで挨拶。これも予想外。
何回あいさつしたらいいんだ、この仕事は。
でも何回もこなすうちにきっと慣れて行くんでしょう・・・。

来週は新しい職場の歓送迎会。
空気は学習したので次は失敗しないぞ・・・！