遊びにきていた姉一家と一緒に
このあたりではかなり定番の
お花見スポットにお花見しに行った。
見頃だったこともあってすごい人人人の波だった。
３世帯３家族、子どもたちを囲んでの穏やかな休日。

そんな幸せを感じる明るい時間帯と
夜ひとりで眠りに着く孤独すぎる時間
かなりのギャップ。
頭では前向きに進んでいると思っていても
身体は進むことを拒絶しているのかもしれない。

１日遊んで歩きつかれて、身体は疲れているはずなのに
眠れなくて悲しくて明るくなった空をみて焦って、また悲しくなる。
無理に平気だと、
自分はそんなにダメージを受けていないと
思い込もうとしていることの反動だろうか。

周りを見渡してみてもみんなはもう穏やかで
生きているのに誰かと別れてしまうつらさなんて
もう味わうことはないんだろうな、と思う。
私だってできればもうこんな思いはしたくない。

こんなことばっかり考えているわけじゃないけど
急に波がやってくるのだ。深い深い夜に。

次の勤務が決まった。

色々あってやきもきしながら
連絡を待っていたのでこれで一安心。

けど、向こうもバタバタしてるのかしらんが
事前打ち合わせなしで
行った日からいきなり勤務とか不安すぎる。
予習せずにいけるほどワタシ経験ないんですけど・・・。

ひとまずは職にありつけたがこれもまた期限つきだし。
試験に受からなければずっとこの体制。

これじゃあいけない。
ひとりで生きていくかもしれんのよ。

あぁーーでもそんなの絶対いやだ・・・・・・・・！

サヨナラした日から
毎日友だち誰かと会っている。
やっぱ頼れるのは友だわね。

とかいって
別れたからって急に連絡取るって
文句言われるパターンだけど・・・。
ほんとに偶然タイミングよくメールくれる子とか
なんか通じるもんあるんかなあー
とか感動するね。

で、あーだこーだしゃべってると
そうだよねーそんなに元々盛り上がってないし
不安もあったし
良かったんじゃん
って落ち着いて思えたり
でも帰ってきてひとりになるとまた寂しくなったり。
そんなんを繰り返して気持ちが落ち着いていくんだろうな。

少しづつ新しいことにチャレンジしてみようという
気持ちも湧き上がってきたし
ひとりの時間を楽しめるようになれるといいなー。

携帯も心機一転スマホデビューしたし！
これだいぶテンションあがった。

明日は久々に習い事復活してみよかな。

寝れないとか、ごはんが食べられない
とかではないけど
ふとしたときにものすごい不安に駆られる。

ああ、そうだ。もういないんだ。
もうあの映画みないんだ。
あの場所行かないんだ。
携帯の設定変えなきゃ。

夜が来るのがこわくて
朝起きるのもこわい。

なにもないのに早朝に目覚めてしまって
もう目をつむっても
頭が冴えて考えてしまって
もう寝れないことを知る。

恋愛っていうより
例えば大切な家族を失ったような
そういうものに似ている。

今はテレビみて気を紛らわそう。

日記書き始めて３度目か・・・
こんなこと書いてるの。

だけど今までに比べて
時間が短い分つらさも少ない気がする。
２年もたたずってのは、
早く答え出さなきゃいけない年齢ってことも
あるのかもしれない。

大体お互いそういう空気になってたり
自分の中でもこのままでいいのかな、とか
急に、ってもんでもないんだけど。

それでもやっぱり思い出はたくさんあるから
こうやって今書いてると泣けてくる。ひどい顔。
しばらくはすぐ泣いてしまう日が続くだろう。

もう一回ぐらい
ディズニー一緒に行くと思ってたんだけどな。

いい歳なのに将来をしっかり考える
という方向にお互い向かえなかったのは
やっぱり合わなかった・・・ということなのだろう。

まだ結婚とか考えられないし・・
って、一体いくつだよあんた。

私は決定打が欲しくてあえて

結婚が考えられないんじゃなくて、
私との結婚がないってことでしょ

って言った。
うなずかれると、自分で聞いといてささるな。
でもそういうこと。

なんかせっかく誰よりも近い存在になったのに
あっけなくまた他人になるって
毎回毎回すごくさみしい。
困った時、うれしいとき
一番に伝えたい人をまた失ってしまった・・・。

話のあと、すぐ別れるのがさみしくて
ごはん行こう、なんて言ったけど
なんかしゃべったらすぐ涙が出そうで
何も言葉がでなくて
気まずいだけの食事ですぐに後悔した。
最後の晩餐。



だけどこれは、私にとっても
また新たなスタートだとも思う。
３月は別れの季節。
また４月になって出会いの季節もくる。
仕事のことに関してもしっかり向き合わなきゃ。

急に決まった仕事も期間がもうすぐ終了。

思ったより楽してて
成長した感がない。

まだまだ何もつかめてない。
そもそもやり方が決まっているわけではないし。

日々勉強。
この仕事を続ける限り勉強して
よりよい方法を探し続けなければならない。

それに、職場のひとは
みんなそれぞれが忙しいし、
新人に教えている暇もない感じ。

リアルタイム起こるいろんな問題を
リアルタイムで解決していかなくてはいけない。
みんな処理能力高ーー。

やっぱり私みたいな
テキトー人間には責任が重いか・・・・。

今日閉店後のケンタッキーの前を
通り過ぎた
店の中にしまわれた後ろ向きのカーネルさん
もうサンタの格好してた。

まったく
なんちゅー早さで
ときが流れてるんでしょう。

日々の生活リズムが遅寝遅起になって久しい。
このようなリズムは身体にすぐになじんで
今となっては抜け出し難い。
だらけようと思えばとめどなくだらけられる性質。

しかしそれもそろそろお終いの予感。
律していかねば。

社会に出てからというものけっこう
短い期間で生活リズム変わってるな・・・。

ずっと同じ、ということも
それはそれは大切で大変なことだとは思うけど。


脱皮しない蛇は死ぬ。（ｂｙニーチェ　ｂｙビーバップハイヒール）

この言葉を胸に進んでいこうと思う。

今日は仕事おやすみして
ガールズトーク。
てかもう、全然グータンみたいにならんけど。
みんなもう落ち着いちゃってるし。
何しろ子ども優先。
うらやましくもありでも
自由っていいなと思ったり。
そんな風だからまんまと婚期を逃しているのであるが。

おかんと悪人を見に行った友だちがキマズーって。
そらそうだ。
小説しか読んでないけど。
あの役をつまぶき氏がやりたいと思った
というのが意外でもあり。
どんな感じなのかなー。
彼のイメージとはけっこう間逆な気が。
ブッキーも大人になったな。。

手元に修了の知らせが届いて、
あー終わったんだなあと実感。

２年近くかかって手にしたもの。

その間に、
長年連れ添った（？）相棒と別れたり
遊んだり遊ばれたり（！）
会社を辞めたり

また相棒をみつけたり
バイトを始めたり

けっこう色々あったな。

今はまあ落ち着いてるから
バタバタしていたあの時期が
けっこう昔のことのように感じる。

でもまあホントはこれからなのだ。

買って満足。
袋開かないまま時間経過。
そんな私だけに
ここで力尽きてしまう可能性大。

とはいっても
歳も歳だし
じりじりと焦りは増幅していく。

おけいこで鏡の前に並ぶと
同世代の女子たちの中で圧倒的に黒い。
どこむかってんのー？とか聞かれるわな。
女子力ただでさえ低いのに壊滅状態。
９月になっても暑いし焼けるし。

これからファッションが楽しくなってくるというのに。
なんもかえね・・・。
ロングブーツ。マウンテンブーツ。ブーティ。
コート。バッグ。
お気に入りにポチッと追加しては、
眺めるだけの毎日。

やっぱバイトはだめじゃ。。。

初めて会うひとが多いような場では
なにかしら緊張が伴う。

それが丸二日ともなれば
帰ってきてグッタリ・・・・。

もうなんか肉体的にも精神的にも
ちょっとやられたみたいで。
相棒に会ったら泣けてしまった。
ある意味やつあたりだ。

わけわかんないだろうなー。
でも、なんでわかんないの？
この鈍感。
わーん。

完全に一人頭の中でグルグルしちゃって。

やっぱりむいてない。
この先どーすんねん。

平気で人を傷つけることばを使う子がいる。

素直、とかではないと思う。

思ったことをそのまま言ったら
大人でもあんな感じになるのか、なあ。

相手がどう思うか全く考えてない。
不満ばかりを周りにぶちまけて。

けど、その背景にある
子どものストレスとか不満とか
そういうものが見えるようにならなければ
と思うのだけど。

普通に腹を立ててる自分がいる。
そして普通に傷つく。凹む。
まだまだ私も子どもだっていうことか・・・。いい歳して。

対　人って
毎日反応が違って楽しい反面
浮き沈みあって疲れる。

なんか自信なくすわ・・・。

何がしたかったんだっけ？？

最近わからなくなってきている。
最初っから芯などなかったかもしれないけど。

受験とかあんなに勉強できたのになあ。
ここまでそれなりにがんばったし。
なのになのに。
近づく試験にも焦りなし。

仕事なんて選ばなければ
どうにかなって
楽に生きられるって
知ってしまったからかな。

人としてどうありたいか

そういうことが考えられなくなってきちゃった。


自分にしかできないこと
したかったはずなのにな・・・。

怒涛の一ヶ月をなんとか乗り切り。
あっという間に７月も２週目。
しばらくバタバタは続く。

毎日毎日暑くて死にそう。

会社員時代はクーラーが効き過ぎたオフィスで
夏でもカーディガン羽織って仕事してたけど。
気付いたら夏終わってた、みたいな。
あのときは仕事終わりのビールが夏の象徴。

今はクーラーなんてほとんど意味なし。
日焼け止めも汗で流れまくり。

なんかいろいろ逆行してるなー。
と思う今日この頃。
服も何着たらいいかわかんなくなってきたし。

時間経つの、ほんっとに早いわ。

親知らずを抜いたら
下あごがマンガみたいに腫れて
顔が四角い。

ザブングルのギャグをリクエストされる。

初めて会った人には
こういうエラ張った感じの顔だと思われるんだろーなー。

ウツ。

とか言いつつめげずに外出。

なにがつらいって
満足にものも食べられん。

ジェラートとかケーキとか
とっても助かる。
スイーツたちよ、ありがとう。

めったにひかないのに、
GW前にガッツリ風邪をひく。

寝GW。
ポカリ飲んでひたすら寝る。
一日中熱が３９度から下がらず
汗だくで起きては着替えの延々繰り返し。
たまに風邪引くとこれだからツライね。

そんな感じで２日半ほどたってやっと復活。
昨日になってようやくGWらしい感じで万博公園へ。

この高熱でいっこだけ良かったことは
肌がツルツルになったこと。
これって究極のデトックスかも。
久々に岩盤浴でも行ってみようかな
という気になりましたとさ。

子ども相手のバイト。

なんというか子どもは素直っていうか
生意気っていうか。
小学生も高学年ともなれば
いっちょまえのものいいするし。

ある程度覚悟してたものの
初日からグサグサとまあ言ってくれること。
そらあなたたちからしたらオバサンでしょうよ。
昭和時代の何がわるい。

コブシを握ってこらえて
ニッコリ作り笑顔・・・ひきつってるだろうな。

つ・・・・疲れる。
半日だけどグッタリ。

でも低学年の子たちは
いうこともやることもかわいい～
抱きついてきたりホントに
ギュッてしてあげてこっちが癒される感じ。

ま、やんちゃ坊主たちとの激しい遊びも
楽しいんだけどね。
これからオバチャンの体もつか心配だわ。。。

とかいってるそばから
ピアス購入。

あほか。

でも、失くしたものの穴を埋めるのは
新たに手に入れるのが手っ取り早いということで。。。

失くすの前提であまり高いものは
買わないでおこう。
無職に3,000は十分高いケドネー。

残高とか見るのコワー。

買ったサンダルを早く履きたくて
はりきっておろしてみた。
ショッピングする女子達の
足元チェックしまくってたけど
街中みんなまだがっつりブーツ。
確かにめちゃくちゃ寒かったですが。

早く春こいやー。

またピアスをなくしてしまった。
キャッチのないワッカなのに
いつ落ちたんだろう・・・。
片っぽしかないピアスがどんどん増えていく。

わたしはけっこうモノを失くす。

けっこう返ってくるけど
こんなんは絶対無理だろうなあ。
地味に凹む。

やっぱりモノを持ちすぎるのは
よくないんでしょうね。
使ってないの多すぎるし。

そろそろ身辺整理をせねば。
フットワーク軽くなるように。

頭ン中ももっとシンプルな思考になんないかな。。。


＝＝今日のいいこと＝＝
バイト見学で一緒になった
ハタチの女子に歳を言ったら
「えービックリしますね、全然みえない」だって。
まー９９％お世辞だろうけど
嬉しかった。単純ｗ