収入がないので
さすがにこれまでのようには
買い物しなくなったものの

春は買い物の季節・・・

今年は秋冬ほとんど何も買えず。
逆にヤフオクで売ったりして。

先週久々友達とショッピング行って
お店に並んだ
パステルカラーとか花柄の服や小物みたら
むくむくと物欲が・・・・ああ

結局安い巻物だけでこらえたけど、
その勢いでネットでクツ買っちゃったー。
リバティ柄かわいすぎなんですもの。

また何か売らねば・・・・。
その前にバイトだな。。。

今ほんとうに何もない。
これっていうのが。
薄っぺらくていやんなる。

やることはあるけど
相変わらず追い込まれないと動けなくて
だらだらと。


久しぶりに大学時代の悪友と話して
今取ろうとしている免許のことを話したら

へー、なんかもったいない
もっとむいてそうなのがありそうだけどねー

って言われちった。

確かに。
薄々感づいてはいるのだ。
これは私向きの職業ではないことを。

自己犠牲の精神も必要だと思う。
というかそう思わないぐらい
その仕事を好きで
ゆるぎない信念を持ってなきゃいけないと思う。

とてもやりがいがあって
その分責任も重い。

それだけの覚悟があるの？？？


走り出したから
今さら止まれないけど
なんかダメだなー最近の私は。

ただの寝すぎっていう説もあるけど・・・
寝れない。

思うにこれはストレスってやつだと思う。

今日中に仕上げなければいけない課題とか
数ヶ月先の発表会とか
余興とか

これからの生活のことも・・・

具体的な不安と
漠然とした不安。


そんなこんなで早朝から課題に取り掛かるも
ひょんなことからPCに保存されている
写真整理なんか始めちゃったり。

今まで見てみぬフリして放置してたけど
やっぱたくさんあるわなー写真。
けじめとして一応削除。
なんかしんどい。

これだけ一緒にいて
なんで最終的に一緒にはなれなかったんだろう・・・とか。

あーあの子に会いたい。
で、もう昔のことは忘れたい。

最近は出席すると
自分だったらどんな風だろう・・・
とぼんやり
シュミレーションしたりする。

あんな風に相手のことを見つめて
幸せこの上ない表情が作れるんだろうか、とか。

あんな風に素直に親への感謝のことばを
伝えられるんだろうか、とか。

みんなのをみればみるほど
歳をとればとるほど
理想のカタチがわからなくなってきた。

とってもいい式に出させてもらって
いたく感動するのに
だから自分もしたい、
という風には思えない自分がいる・・・。

将来のこととか
リアルな生活のことを思うと
多々不安はあるけど・・・

そんな不安も会えば消えて
満たされる。安心する。

そんなことを繰り返して
延々続く日常になっても
このままの気持ちが
なくならなければいいのに。
といつも思う。

今度こそは。

そう思って、今の気持ちを記す。

おとんが仕事場で飼ってた犬が
目をはなした隙に出てって戻ってこないらしい。

その犬のために
休みの日でもかかさず
仕事場に行っていた父なので
もしこのままいなくなってしまったら
随分寂しいだろうと思う。

以前にも失踪したときがあって
そのときにひどい目にあったのか
気を許した人間以外には
ひどく怯えるようになってしまったこともあるし・・・・
心配だ。
心ない人間に怒りを覚える。

その時は保健所で見つかったけど
今回は問い合わせてもだめだったらしい。


どうか・・・あのこが無事で帰れますように・・・！

歳を重ねる時期がきてしまった。

しかもここ最近の冷え込みといったら。
すでにストーブ完備。

そんなんで真冬どうすんの、
って言われたけど
そのために今我慢したって
どうせ寒いもんは寒いんだし、、ね。

なんかサラサラサラーっとすぎていくけど。
もーすぐ手当ての支給も終わるし。。。
現実は厳しいんだけど。

なんだかなあ。

といいつつ
最近は、ちゃんと相手のことを想えるようになったり。
やっとグラフがグイーンと上向いてきて。
それであったかくなったり
はたまた急に将来のこと考えて
幻想ナンダヨナーとか悲観したり。
でも今を楽しんでおこう。

そんな毎日。

夜は下がる。

テストが近いこともあって
飲み会の誘いを断った。

昔自分も飲み会で酔っ払った帰り道、
話したくなってよく電話してた。
相手の都合も構わず夜中に。
自分の楽しい気分で好き勝手話して
よくうざがられてたことを今になって思い出す。

で、こもって勉強してるとこに電話。
温度差がすごい。
楽しかったんだねーって、素直に聞けない。

イラッとしてしまった。
なんと心の狭いことか。
あげくいいよね、そっちは気楽でって
完全に八つ当たり。

自分がしたくて
選んだみちなのに。
同じように
何かに向かってがんばってるひとだったら
わかってくれるだろうに。

なんてつい思ってしまうのだ。

そのうち決定的に傷つけるようなことを
口走ってしまいそうでこわい・・・・。

やっぱり無理があるのかとひどく後ろ向きな気分。

貯金の残高みていよいよマズイぞと。
なんてったって減る一方だし。
世の独身ＯＬからしたら
この貯金額は有り得ないだろうなあ。
あってないようなものだもの。

やっぱり会社員てのは
なんだかんだで安定してて、
オケイコなんかも気楽にしてたけど
実は月謝もばかにならないなあ・・・・
と今さらながら痛感している今日この頃。

今勉強してる職業に就けるのか。
そしたら結婚は、、、
はたまた出産は。。。

自分の気持ちはまだ固まらない感じから
始まった恋愛はちゃんと続くのかな。
生涯のパートナーになれるか。
ちゃんと考えて始めなきゃいけないのに
そういうことはまだなんとなくみないようにしてる、気がする。
そんなに浮かれてるつもりはないけど
やっぱり浮かれてるのかもしれない。。。

ひたすら勉強してるべきときなのに
こんなことではいけない・・・。

時には勢いも大事だけど
我に帰ると・・・。
大丈夫かな。

グレーのままで付き合っていくなんて
やっぱり都合良すぎかしらん。
だけどハッキリさせて
受け入れる覚悟は・・・なかったのに。
若いならともかく、
色々考えなきゃあかんし。
まいったな。

このところの自分は
フラフラしすぎててこわいな。

とは思ってるけど。
けど。ね。

やっぱり続々とお嫁に行く友人達の報告を聞くと・・・・・・焦る。
来年はひとつの区切りという歳ということもあってか
付き合い長くても、
別にそんな焦ってないし
って言ってた子達もみんな決まったらしい。
やっぱ彼氏さんたちもちゃんと考えてるのね・・・・・。

これでほんとに仲良い友だちはほぼすべて。
おめでたい反面ちょっと寂しかったり。

いやー彼氏どころか仕事もないし、
なんというか
このおいてけぼり感、
ほんとに焦るわ・・・・。

セールでお呼ばれ用の新しいドレス買って
浮かれてる場合じゃなかった・・・！

元上司と飲みに行った。

元々採用してくれたひとだけど
途中から部が変わってしまって
あまり話す機会がなくなってしまったけど
ずっと気にかけていてくれて。

エライ人なのに、
私ったら最初の歓迎会から
酔っ払って失礼なこと言っちゃって。
まあお互い様だけど。
でもそのおかげかその後も
けっこうフランクにお付き合いできて楽しかった。
ハケンってそういう面で
変に気遣いすることなく
けっこう本音で話せて良かったかも。

で、今後の話になって
何度も何度も「よくその歳で」
って強調されたけど
新しいことにチャレンジすることに関して
いたく感心してくださって、
激励していただいた。

そして夢かなったら必ず連絡しろと。

３年後に集まれ、幹事やれとか
急に青春ドラマみたいなこと
言い出しちゃって。
なんかすごく楽しかったし、ありがたいと思った。

３年後、忘れないようにしなきゃ。

そんときちゃんとなりたい自分になれてるのか・・・
決意を新たにがんばろうと思ったのでした。

人生最大のモテ期かしらん。

みんなで飲んでるとき
なんかの話で、
「オレ今○○から付き合ってって言われたら全然付き合える」
「オレもオレも」
みたいな会話が繰り広げられ。
酔っぱらいだけどさ、でもちょっと嬉しかったり。
お誘いが増えたりもして。

でも、それってやっぱり
自分が思ってるひとじゃなきゃ
どうしようもない。
もういい歳だもの。
結婚前提あたりまえ。

しかし待ってても自分の理想のヒトは現れない。
明るくて社交的で、尊敬できるひと。
これってそんなに難しい条件かや・・・・。


やっぱり早いもの勝ち！？？

変わらないものってないんだなあと
このところ強く実感する。

担当の美容師さんだったり
よく行くショップの店長さんだったり
辞めてしまうというのが重なり。
そして自分自身の環境も大きく変わった。

自分にとって居心地がいい場所だったり人だったり
ずっとそこにあるとは限らないんだなあ、と。

あんなにめんどくさいと思った職場も
振り返れば素敵な仲間達だったなあ。
終わりよければ全てヨシ、ってもんで。

さてさて。
これからは自分の怠け心との戦い。
モチベーションあげなくては。

とか、一途、というのは
ストーカーと紙一重な気がする。

あきらめなければどうにかなる。
どうにかなってきた過去がある。

だからといって相手の気持ちを無視して
想いを押し付けるのはどうかと思う。

どうしてだめなのか、、、
好きになれたらしあわせになれるのかも。
とか思ったりもするけど
やっぱり何か違うのだ。

自分のことは棚に上げて言わせていただくと
けっこうなひどいメンツだった。

年下ですら残っているのはこんな感じ？？
と、毒舌女子たちとの反省会のほうが
コンパより全然楽しい。
あたしたち、やっぱり強くなりすぎてるのかしら。。。

なんというか、ルックスは目をつぶるとしても
やっぱある程度コミュニケーション能力がないと
会話にも入ってこれないし、盛り上がりにかける・・・。

というかなんだかんだで最初は見た目が肝心
興味を持たせるためにはルックスも磨かないとね。
というのは、自分への反省も込めて。。。

理想が高すぎるとは思ってないのだけど。
年々歳をとるにつれてハードルがあがっていることは否めない。。
こうして周りから取り残されていくのだろうか。

またちょっとした出来事があり。
気が重い。

元相棒と久々に連絡をとった。
離れてしまったのは縁が無かったからだと
言い聞かせてきたけど

会ったのだって縁なのだから
ぷっつりと切れてしまうのは寂しい。

穏やかに話せて
ずっとこんな風だったらうまくいっただろうになあ
話しながらぼんやり思った。

久々の再会の約束。
ちょっと嬉しい。

自分で選んだ道だし
大変なのはしょうがない。

理解されたいとも思ってない。


近いうちやめるわけだから
これからもずっとそこにいる人間にとっては
腹立たしいことなのかもしれない。


こちらが望んでいないのに
やたら介入してくる人間は
ほんと苦手だ。

わりと間口は広いと思う。

それでけっこうみんながめんどくさがって
シャットアウトするタイプの人間でも
それなりにつきあう。
変なとこ気い弱くて
ピシャリと切れない。

でもそういうタイプのひとってのは
こっちの若干引き気味の空気とか
読まずにガシガシくるので
やっぱりめんどくさい。

人との距離のとり方が
きっとうまくいかないんだな。
と思う。

けっして悪い人たちではないのだけど
やっぱりめんどくさい。

飲みに行ったお店が
ちょっと安めのお店で、
なかなかひどかった。

店員がみんなギャルとギャル男。
やたらホール多い割に
まー料理出てくるの遅い。

さらに運が悪いことに
隣は新入社員と思しき団体。
これまた最悪。
騒ぐ騒ぐ。
声張ってしゃべらないと
聞こえなくて、度々話が中断。。。

あと半年もしたら仕事の重圧やらなんやらでシュンとするわ、
なんて悪態ついてるわたしたち。
もうこっちはそんなフレッシュさのかけらもない
ベテランOLとか主婦とかですからね。

で、やっとうるさい団体が帰ったかと思ったら
いくら待っても料理が出てこず、
最後はキャンセルしてそそくさと退散。
そういうお客様のお怒りにも悪びれない店員サン。
ちゃんとしようぜ、教育。

お会計はビックリするほど安かったけど
もう行かないな。

ちょっとお金を出しても
おいしくて落ち着ける店がいいわね、と。