なにがクリスマスイブだ。

今日も仕事で残業で。
イライライラ。

ただでさえ会う予定が相手が体調崩して流れて。

チビたちが遊びにきてるのに、
帰ったらもう子どもは寝なきゃいけない時間。

サンタがくるから早く寝ないと
って焦ってるのはかわいいけど。

プレゼントに気持ちの余裕をくれはしないだろうか。

忘れよう、忘れよう・・・・。

最低だ。

根はマジメであると自負していた。

どうやら違うらしい。

出来心。勢い。酔い。

心にスキマがあるってことかな。
それともただただ元来軽い人間だったのかも。

落ち着き・安定　VS　若さ・ノリ

美容院を最近定着してたとこから
ちょこちょこ違うところに行きだしたのだけど
そこで置かれる雑誌が
CLASSYとかLUCIとか
自分では立ち読みすらしない系のものになってきた。

自分も年取ったんだなぁと感じる今日このごろ。
てかそんな見た目年齢老けてるかや。。。

そしてこの4月5月は結婚式ラッシュ。
毎週ぐらいの勢い。

そういう歳になったんだなぁ、、、。
でも自分はまだ先だな。

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会社でちょこちょこアプローチしてくる
妻帯者。

最初は
仕事大変ですねー
グチぐらい聞きますよー
てな軽いノリで会社帰りにごはんとか行ってたのだけど。
あたしから誘ったりしたのが勘違いさせたのか。

だんだん微妙なニュアンスのメールとか
よこしてくるようになって。
ん、なんか違うぞと。

正直妻帯者じゃなかったとしてもタイプじゃないし
彼氏ともうまくいっているし(あんまり会えないけど)
全くその気はないのだけど。

最近意図的にメールをスルーしたりしてるのに
なかなかメゲない。やたら前向き。
キッパリ迷惑だといった方がいいのだろうけど
その後会社で気まずいのとか嫌だし。
彼氏と早く結婚したいとかも話したのになぁ。
一切そういう恋愛ぽい空気ださないように
話しているのに。
大人なんだから空気読め。

てか奥さんいるくせに意味わからんのじゃー。

今日は昼から会うってことになってた。

でも会社泊まりがけだったらしく
昼前に今から帰宅するとのメール。

明日も仕事だというので
夜飯だけ一緒に食べるかってなって
待ち合わせ時間に電話したら
寝てた、ごめん。
だって。
来るのに1時間以上かかるから
今から来いとも言えず。
ろくに話もせずすぐ電話を切る。
奴からのフォローはなし。

賑わってる街中がやたらうっとうしい。
くそ忌々しい気分で早足で帰る。
いっそ誰かナンパでもしてくれたら
あんな気分のときはついていくんだろうな。
しかしキャッチの兄ちゃんが声かけてくるだけ。

ゴハン食べてくるからいらない
といって
家を出た手前すぐ帰って家でごはん食べるのはいやだし。
誰かこんなとき土曜の夜、突然でも
付き合ってくれる友達がいればいいけど
もしフラれたら余計にへこむから電話もしない。

無意味にドライブして
スーパーで買った
シュークリームを車の中で食べた。
ここではドライブもつまらない。つまらない景色。

忙しくて忙しくて疲れてる。
かわいそうなのは彼だ。
そう思っていたわってやれない小さい自分。

InRed読んでたら
年下の男の子が熱い！
みたいな記事があって
フーンて思って読んでたんだけど
実際周りでもにわかに年下ブーム到来。

2，3コ下ならまだしも
10代というツワモノまで現れたw
これにはみんなビックリ！

話合うのかとか興味シンシンで聞いてたけど
特に支障はないらしい。
本人達がいいというのだからいいのでしょう。
なんか疲れそうだけど
きっと元気もいっぱいもらえるんだろうな。
老けないためには一番いいのかもw

年下に限らず
ホヤホヤのアツアツが周りに多くて
なーんかうらやましくなってしまうなぁ。

新しい恋でもしない限り
そんな熱に浮かれてた頃には戻れないわけだし。

あーせめてもうちょっと一緒に居られればいいのに

自分以外のひとが何を考えているか
100％理解することなど不可能。
そんなことは当たり前で
わかっているのだけど

それでも長く一緒にいると
わかったような気になってて
自分のこともわかってくれていると
思い込んでしまっていて。

でもやっぱり通じてはいなくて
惨めで悔しくて寂しい気持ちになる。
腹も立ってくる。

今さらながら何考えているか
わからないひとだと気付く。
感情をあまり表に出さない。

やっぱり元々性格が合わないんだよなー
とか、そういうところにまで行き着く。

くだらないことで。

3年。就職。
この転機は正念場か。

9連休の会社が羨ましいー。
しかし五連休でも十分ありがたいけど。

友だちんち泊まったり
旅行行ったりなかなか充実した休みになりそう。
露天風呂楽しみだー。

寮に帰らなければならない彼は
昼から会って7時ごろにはバイバイ。
最近ずっとそんな感じ。
まあ次の日早いのはわかるけど
ちょっと冷たいんじゃないのー。

バイバイって別れなくていい旅行
久しぶりだから余計楽しみだ。

久々に逢うと燃えるなぁw

でもそういう新鮮さよりも
ずっと一緒に居られるほうがいい。と今は思う。

今は癒しが必要。


しかし

会えないとき
どんどんふくらんだ気持ちが

逢ってしまえばいとも簡単にしぼんでいくのは
一体どういうことなのだろうか。

もっと優しい人間になりたいわ・・・。

彼がもうすぐこの街から出て行ってしまう。

引越しの手伝いをして
色々持ち込んだものを引き取った。
けっこうな荷物だった。

ついでに余った食材も色々くれた。

そして、合鍵も返した。
ちょっと寂しかった。

奴は
そんな遠くないよ

って言うけど
今までが近かった分とても遠い感じがする。

もう会社帰りに寄ることなんて
絶対にできないんだなぁ・・・

どういう人たちかも知らず
食事と飲み代がタダだというので
軽い飲み会のつもりで行ったら
殿方は本気でパートナーを探している
オーバー35の面々だった。

かなりクセの強い人たちで
結婚できずにいる理由も
うっすら分かる気がしたが
途中からは開き直って楽しく飲めた。
普段あまり接することのない人たちと話せて
いい社会勉強になった、、かな。

そうそういい人というのはいないものだ
特にコンパなんかでは。

友だちが言うとおりコンパは
彼氏の良さを再認識する機会

というのはいいわけか。

定例化されそうな勢いだったので
次はやんわりと断らねば・・・。

自分がされて嫌なことをしてるのはサイテーだ。

なんかもう金曜気分。

相棒の卒業前祝いで焼肉。
就職したことだしあたしの奢りで。

ビールもいっぱい飲んで
ほろ酔い気分でいい感じ。

わざわざうちの最寄り駅にチャリを停めて
送って帰ってくれた相棒に
幸せを感じた一日でした。
明日もがんばろう。。。

煙草をやめたといった。
あたしが嫌いだと言ったから。

辞めたのすごくない？とか自慢してた。

でも実は吸っていた。

それだけだけどなんか裏切られた気分。

また隠そうと焦ってるのがわかって
自分でも後ろめたさがあるんだというのが伝わって
余計に嫌だった。

正直ムカついた。

口ではなんとでも言えるんだねー。

家が近いとなんてことなくても訪問できるけど
突然行くのはやーめた。

今週はここぞとばかりにディズニーに行って
遊びたおしてしまった。
この時期に行ったのは初めてだし
シーも初めて。
そりゃあもう雰囲気もロマンチックだわ
平日で空いてるわで楽しかった。けど。

カップルがたくさんいて
自分の横にいる人と比べたりして
なんだかなぁとか思う自分は最低だ。

人前に出ると人の目を気にしてしまうから
二人っきりのほうが穏やかでいられる。

もうちょっと謙虚にならなきゃな。
当たり前になりすぎてる。

何年かぶりに元彼から電話があった。
彼氏といるときに。

目の前にいる彼氏のことは大好きだけど
家に帰ったら電話しようと迷わず思った。

たわいもない話をして電話を切った
電話を切ったあと、何故か泣けた。
なんなんだろう、この涙は。

元彼への感情は言葉では説明できないけど
きっと生涯変わらない気がする。

こんなときに頭ん中に流れてくるのは
『生涯の恋人』
BY　吉田美和

平日はみんな忙しいのだ。
仕事しているのが当たり前。

相棒君に、
土日会わないときは、平日遊んでヨー
と言ってみた

学校が忙しいから無理。
だってさ

自分が暇になったからといって
自分勝手だ、とな。

まあ確かにそのとおりなんだけど。

せっかく最後の学生生活で
あたしも保険もらう間3ヶ月
自由な夏なんだから、
遊ばなきゃもったいない
と思うのだ。

働き出したらそれこそ1年目なんかは
余裕がないだろうし。

旅行とか行きたいけど
時間はあっても今度はお金がないという。

学校が忙しくてバイトもできない
仕方ないこととはわかっていつつも。。。

不満不満不満・・・。
フリーターだったらよかったのに。
なんて憎まれ口をたたいてしまった。

懐かしい響き。
友だちに付き合って
初対面の男の子2人と
2対2で遊ぶことに。

正直疲れた。

ゴールデンウィークの最中、
水族館はめちゃ混み。
駐車場もいっぱいで全然進まない。
諦めてショッピングモールに入るも
雨だわ人多いわで。
最終的には
居酒屋に行って飲むことに。
4時間ほどしゃべって
10時過ぎに解散。
みんなは明日休みらしいけど
こっちは仕事あるんだよ！

知らない人といるのはやっぱり疲れるなぁ。
つまんなそうにするわけにもいかないし

さらに、女友だちが
自分の恋愛の話ばっかりするのが
ハイハイ、そうですか
って感じで聞いていても
正直メンドクサかった。

恋愛ばかりが人生じゃないのに
そんな話ばかりでウンザリしてしまう。
ずっと一人の人を好きでいられてすごいよねー
って、なんかおかしいことのように言うけど
土台がしっかりしていればグラつくことなどない。
と、改めて思った。

きょうはスッカリ普通に戻った。
昨日休んだ分の仕事は
誰かがやっていてくれるはずもなく
残業するはめになったわけだけども。

結局ガマンできず自分から連絡してしまった。
昨日メールで向こうから謝ってくれたのだけど。

普段気が強くて男勝りで
平気でひどいことをゆったりするのに、
相手がちょっと強く出たりすると
いとも簡単に傷ついてしまう。
なんと情けないことか。

どうも日記を書くのがとびとびだ。
めんどくさいというか、なんというか。
別に書くこともない毎日なのか。

今日は友だちとブラブラ買い物。
収穫は仕事用の黒いパンプス。
いつもは見ないダイアナで。

海外旅行に行っていた相棒がやっと帰ってきた。
電話がきて声を聞いたら思いの外、
嬉しくなってしまった。
たかだか2週間連絡取れなかっただけなのに、
なんだかツマラナイなーって毎日だった。

遠距離だったらいつも会うときは新鮮で、
一緒に居る時間を惜しみながら大事にできるんだろうな。
なんて思って。
うーん、でも無理。
早く実家から戻ってこーい。