気付けば今年届いた年賀状の半分ぐらいは
写真がプリントされている。
新婚旅行だったり、
結婚式だったり、
子どもちゃんだったり。

結婚願望がそれほどなくって
自分にしかできない仕事をしたいとか
仕事でなにかを見つけたいと思っていた。
でもなかなか動かなくて。
やっと重い腰が上がったけど、
気付けば本当にいい歳。

このままこのひとと結婚するんだろう
と思ってたわけで。
余裕があっての好き放題。

今はなにもなくなった。
手綱を持って方向を正してくれるひともいない。
完全なる自由。

自分のしたいことを存分にできるようになった今
目標に向かって進むしかないのだけど

このままひとりで生きていくことになるかもしれない。。。
という不安が募る今日この頃。

元々頻繁に連絡を取り合っていたわけでもなく
会えていたわけでもないから
物理的な寂しさは普段あまり感じてない。

だから誰かといるときは
結構前向きに何か始めようとか
新しい出会いへの期待なんかが
持てたりもする。

反面ひとりで考えていると
やっぱり思い出してしまう。

寝る前。
朝起きたとき。


この服かわいいなとか
あのお店食べに行きたいなとか

でも見て欲しいひと
一緒に行きたいひとは
もういないのだ。

他人にはできるのに、
なんで近くにいてくれるひとに
優しくできないんだろう。。。

終わりというのはこんなにも
あっけないものなのかな。

年月の積み重ねを思うと虚しくもなる。

けれどそんなに悲しくないのは
終わっていることの証拠なのかも。
それともまだ実感がないから？？

時間が解決するのか
時間によって解消されてしまうのか。

自分でもどうしたいのかよくわからない。。。。

社員のみなさまはボーナスが出たみたい。

おごってくださいよ～とか
軽く言える感じの空気とか
キャラだったらいいんだけど。

なんか気まずくて、そそくさと席を立つ。
正社員の誘いも断ったのは自分だし
こういう働き方を選んでるのも自分。

なのに、なんとなく不公平感を感じてしまうという。

ちゃんとがんばって
ボーナスがもらえる仕事に就くぞ。
モチベーション下がってるけど
進むしかないのだ。

今はがまんの時。

もっと心が広くて
周りで起こるいろんなことに
動じない人間になりたい。

自己実現。

そのためにがんばっているけど
常に余裕がない状態。
今は努力して耐えるしかないのだけど。
意志が弱くて困る。
人間の種類として
目指すところの対極にいる。
自信もモチベーションも下がる一方。

現在勉強中でただでさえ時間がなくて
ほかの出来事なんかに
構っていたくないのに。

心の動きが自分でわかって
自分が嫌になる。

いっそ視界に入らないところへ
早く行って欲しいと願う
幼稚な我がこころよ。

上司の家にお邪魔した。

奥さんもキレイで。

こどもちゃんかわいすぎる。
で、これぞスィートホームって感じの家で。

結婚した友達もマイホーム建てたって子が
チラホラ出てきたり。
妊娠報告があったり。
自分の生活とのギャップを感じるなぁ。
なにか着実に築いている感じ。

いい歳こいて
朝まで飲んでカラオケとか
いってる場合じゃねえ。。。

ほんとに自分て小せぇ人間だなーーーーー
と思う今日この頃。

会社帰りにフラリと寄った雑貨屋で
思わずレジ横にいたハリネズミくんを買ってしまった。
明日から会社のデスクにおいて心を鎮めよう、、、と。

なんだかんだでみんなの中心でいたい
自己中な女なのだ。
誰とでも平等に仲良くできればいいけどなぁ。

しかしそんな会社でのモヤモヤも
学生時代の友達に会えば解消される。
みんなどんどん結婚しちゃうけどずっと
集まり続けたいなぁ。

割と奔放だった友達もついに結婚。
神前式だったのだけど、
披露宴のお色直しで
純白のドレスに身を包んで出てきたときには
思わず泣いてしまった。とても綺麗で。

恋多き女の子ではあったものの
本当に好きだった人との報われなかった
過去の恋とかを思って、
本当に幸せそうな姿をみて泣けた。
ビールとスパークリングワインのせいも
あるだろうけど・・・。

会社の飲み会明けで
早朝から友達を駅に迎えに行き
バタバタだったけど良い休日だった。

唯一心残りはデジカメを忘れて
友達の晴れ姿を存分に撮れなかったことだなぁ。
使い捨てカメラのフィルムを巻き上げる音と
シャッターをきるときの安っぽい音の
恥ずかしいこと・・・・。

今年は年末から昨日まで
遠方から大学時代の友人が遊びに来た。
5泊6日でうちに滞在。

気を遣わない友だちとはいえ
やはり疲れたなぁー。

正月だけにやってない店も多い中
名物的なものはなんとか食べてもらえたかな。
食ってばっかの正月。。。。

そんな中
車をこすった。
いつもと同じように車庫から出て
ハンドルきったつもりがガリっと豪快に。

側面がけっこうべっこりとへこみ。
自分自身も超凹んだ。
ドア1枚修理代いくらかかるんだか
考えたくもないわー。

しゃべりながらがいけなかったのか
友達は全然悪くないのに内心ちょっと
人のせいにしたりしたくもあり。

新年早々ついてないー。
今日明日はゆっくり休もうっと。

もう何ヶ月も日記を書いてなかったな。
やっぱり飽きっぽいというかなんというか。
書いてるうちに言葉を選ぶようになったからかな。

意外に仕事は続けていて
といってもまだ1年経ってないけど
このままここに居座っちゃいそうな雰囲気になってきた。

しかし決して仕事がおもしろいわけじゃなく。
事務に近いような仕事。

男の人が多くて楽だったり。
（女子にはみんな優しい）
上司がまあまあ気にいってくれてたり
（自分でいうのもなんだけど）。
飲み会だけ重宝される存在かも。

そんなこんなでまあいいかって思って流されるあたし。
何も変わってない。

習い事を2つ始めたけど
職業にするには難しい。

ただ週1でも踊ったりトンカチ握ったりしてたら楽しい。
そうやって一週間がどんどん過ぎていって。

彼は正式に配属されてからというもの
とたんに忙しくなり
残業100時間オーバーなのに
残業代がでないとか
土曜日なのに駆り出されたりとか
こっちとしてはおもしろくない。
で、不平ブーブー。
つらいのは本人なのにね。

せめて寮じゃなかったら。

仕事がずっとこの調子だったら
結婚してもさみしいだけだねー
って話をする。

まだまだまだ先の話。

うちらよりあとから付き合いだした友だちたちは
着々と嫁いでゆき。

ご祝儀回収できるのかなあ。。。w

お盆を過ぎたあたりからもうすっかり気分は秋。
結局今年買った水着をおろすこともなく。
リゾート用に珍しく買ったワンピを着る事もなく。。。
がっかりだよ。

やっぱりキャラに合わないものを着るのは
勇気がいるんだよなぁ。

昨日会社帰りにデパート寄ったら
もうブーツを履いてるひとがチラホラ。
ショップスタッフならまだしも。
8月にブーツ。

友だちと、絶対あれ足蒸れてるよねー
とかヒソヒソ言いつつ、
ちょっといいなぁと。
ブーツ欲しいなぁ。
結構な数増えてきてっけど
それでも毎年欲しくなる。

あーお金湧いてこないかしら。

短い休みもあっという間に終わり。
飲んだり
海行ったり
バーベキューしたり
遠出はしてないけどそれなりに楽しんだ。

彼は何やってただろうこの休み・・
お互い無関心すぎる気がするけど
ま。いっか。

明日会社行ったら
まーたテンションだだ落ちなんだろうなあ。
もっとおもしろくなんねーかな。

けど3日行ったらまたすぐ休みだし
今日は早く寝て体調リズム取り戻さねば。

夏だというのに夏らしいことをしてない。
通勤は学生たちがいなくて
通勤路スッキリで夏休み気分だけど。
そしてばかにうるさい蝉と日差しだけが夏全開。

もっと祭りとか海とかプールとか行きたいのに。

なんだかんだで、夏が終わってしまいそうだ。
週末だけじゃ足りないなーなんか。

こないだ無理やり友だち大勢のBBQに
彼を連れ出してみたが、
乗り切れず・・・
残念な結果に。
ほったらかしてしまった。
初めて会った人たちと騒ぐのも楽しいのになあ。

いつも集合する中学時代の仲間と
そろそろ集まろうよーてな話で
予定を聞いてたんだけど
みんなの予定が全然合わず。
その日はだめー。夜はだめー。とか。
てかみんなどんだけ予定入ってんだよ！って感じ。

あたし来月なんてこれといって
イレギュラーな予定なんてないんですけど、
みたいな。

やっぱ自分から計画しなきゃだな。。。

夏バテとかいつも無縁。
最近の自分の食欲にはビックリ。

今日はこないだ買って来た車麩で
フーイリチーを作ってみた。

今年は沖縄行けなさそうだけど
気分だけでも。。。

有給取れないから。
とキッパリ上司に言われたしな。
ひどい。

最近は飲みに行っても
ビールか焼酎、しかもロック。
ついこないだまでカシスオレンジとか
飲んでたのに・・・。

高校あたりから飲みに行くたびに
初対面の人でもオッサン呼ばわりされてたけど
オッサン度が急激に加速している気がする。

久々に運動。
高校の授業でやったっきりのテニスだけど
やってみたらけっこうできた。

最近デスクワークでスッカリ鈍った身体も
始めてしまえば楽しくなってちゃんと動く。
日焼けもお構いなしで炎天下の下走る。

なんだあたしまだまだいけるじゃないか、と。

真っ黒に日焼けして
ボールを追っかけてたころに戻りたいなぁとか思ったり。

最近は彼の影が相当薄いけど
その分友だちと遊んだりが楽しい。

これぐらいのバランスがいいかも。

会社の飲み会があった。
でまあいつものごとくちょっとはしゃぎすぎて
足元フラフラで。

終電も終わったころ3次会行くかー
ってなって
おー行きましょうって思ったけど
『これ以上行ったらヤバイって』
と言って
家まで送ってくれた人がいた。
ものすごく遠回りをして。
一時間ぐらい歩いて。

その間いろいろ話をして
まぁ正直あんまり覚えてなかったりするけど

ああなんか優しいなこの人。と思って
最近ちょっと気になる。
って気になるっていうのもおかしいけど。

とはいえ、ここから恋愛に発展するわけもなく。
なぜなら彼には愛する妻と子がいるから。
そういう話もして、
ああそういう家庭いいなあと思ったんだ。

こういうときに限って
彼氏は仕事で忙しくて全然会えない。

なんか夏のはじまりって
惚れっぽくなる気がするなぁ。

今日は月に一度の贅沢デー。
というわけで寿司を食べに行った。

廻ってない寿司など
家族と数えるほどしか行ったことがない
なのでカウンターに座ると
ちょっと緊張気味。。。

周りのお客は接待ぽいサラリーマンとか
金持ちそうなおばさまばかり。

女将さんに

最低一万円からのコースになりますけど
いいですかー　とか聞かれてしまった。

思ったとおりだ。
うちらみたいな若僧はお金なさそうに
みえて心配だったのだろう。

それでもまぁそれなりに
こんな私たちにも気を遣ってくれて
気持ちよく過ごせた。

醤油をつけない江戸前の寿司でおいしかった。
そういうのは初めて食べた。

だんだんキョどらないように
食べ物のマナーも身につけたいものである。

お金はないけど
おいしいものにお金をかけたい。

そういうところが合っていてよかった。
ごちそうさまでした。

天気で左右されるのもどうかと思うけど
雨だと圧倒的に気分が下がる。
仕事終わった帰り。
どうも若い人多いわりに
暗いんだよなぁ、あの職場。

気が向いたときいつでも誘えるような
飲み友達が欲しいなあ、
と帰り路で思う。
飲んで軽くグチってスッキリして帰りたい。

あるいはいつでも寄っていける家が欲しい。
近くにあった彼のうちをなくしたのはやはり大きい。

なんか習い事でもしようかな・・・。

一人暮らしして良かったと思うことは
家事全般身の回りのことを
自分でやるようになったこと。

最近、なんとなく夜ご飯担当になっている。

実家にいさせてもらってるのだから
それぐらい当然。だとは思う。
思うんだけど、

仕事が終わってまぁそれなりに
疲れて帰ってきたら
おかんがリビングでテレビみて笑ってて
動かないのをみると
なんかムッとしてしまう。

一人分作るのも3人分作るのも
変わらないんだけどさ。

主婦とかこういう感じなんだろうな。
ダンナにも子供にも
作ってもらうのが当たり前みたいに思われて。
自分もそうだったもんな。

しかしこの家を出るのも
きっとそんな遠くはないはずなので
それぐらい快くやんなきゃだわね。

風邪ひいてから少し落ちたままの体重も
すっかり戻ってきた。
体脂肪計でみたら
筋肉量が少なすぎらしい。

また部活みたいな感じで
運動したいなあ。

そんなことをいいつつ
今日は苺大福を作って
ご飯がっつり食べたあとに
2つも食べてしまった。。

レンジで簡単にもちができるのでお手軽。
おすすめのおやつ。
食欲の春です。

そして思うことは

早くゴールデンウィーク来いってことです。